ついに僕ちん結婚ですってよ！ｵｸﾀﾏ！

この前結婚式場に行って、日取りを決めて予約してきますた。

たぶん入籍やら新居への引っ越しやらが先になるとおもう。今年一年この「イベント」で忙殺されそうです。
既に仕事で死にかけてますが…。

でもまだ実感ないんだよねー。来月の結納ですこしは「その気」になるのかしら…。

このブログをはじめた時は、まさか自分が在日コリアンと結婚することになろうとはまったく予想してませんでした。法律とか面倒なんですが、ま、そのへんは仕方ないっすね。

リア充箇条書き日記

＜めどがつく＞
先週土曜日の両家の顔合わせでだいたいのタイムテーブルというかスケジュールができた。4月結納、6月に入籍＆引越し、10月〜12月に挙式、みたいな流れで。

ただそのとき私の親が私が彼の家族に関する事で伝えてなかった事があったせいでひとつ、そして例の母親が「思い上がった自意識」を気づかないままダダ漏れさせていい気になるという件でひとつ、相手の家族に大変いやな思いをさせてしまった。（と私は思っている）彼はそれに気づいて会食の間中「だいじょうぶだから」と小声で私に話していた。その心遣いをありがたいと思うと同時に、この気遣いをヘタしたら何十年もさせるのか…と暗然とした気持ちになった。それを思うと、なんだか本当に申し訳なく、破談にしてもらった方がいいのかなという思いすらした。でもそれじゃなにかに「負ける」んじゃないかと。アンチ理性みたいな出来事には諦めないことが肝心なんだな。

次の日、彼とご母堂と三人でブランチをした。Rotiで食べたんだけど、無国籍で、白人が必ずしも英語を話す訳ではないという当たり前の事実を目の当たりにしたりする。（神楽坂あたりじゃ普通なんだけどね、こういう現象は）彼はオモニと呼びかけて、時折朝鮮語を交えて話す。私にはわからないけど何となく嬉しく思った。この光景が六本木という街特有の出来事ではないことを私は知っている。例えば彼の田舎では、保育園の靴箱に「マリオ」や「フォーサ」なんて名前が並んでいたりする。局所的だが少しずつ変化していく日本の中で、変わらずにいられる人なんているのだろうか。変わりたくないと思う人以外で。
ご母堂は会食の席で彼が私の両親を前にタバコを吸っていたことを嘆いておられた。韓国ではそんなことは許されないと。（目上の人の前でタバコを吸うのは厳禁）そういった「文化」を彼がどうしていくつもりなのか私にはわからない。子供が生まれたら、私はオンマなのかママなのかお母さんなのか。以前彼は「正月に、日本のお雑煮と韓国のお雑煮、二種類食べられる。このことこそ在日特権だ」ということをいっていたが、私もその恩恵を受けられることになる。チョゴリとウェディングドレスと色打ち掛けと、全部着られるのは「特権」でなくてなんだろう？
食事を終え、母御とルノワール展を見に行きながらそんなことを考えていた。

＜たぼう＞
仕事忙しくて朝鮮学校無料の件とかいろいろと書きたいのに追いつきません…。

卑しい自分

彼が昔の女にあれやこれや買ってやったという話を聞くと、卑しい私はいいなーと羨んでしまう。情けない。いままでもらったのはシュヴァンクマイエルのDVDボックスだけだし。（そりゃ嬉しいけど対話の可能性ばかりみるわけにも…）

誕生日にもなんももらわなかったと思って気づいた。

でも「彼」をもらったではないか。（私の誕生日に彼が帰ってきてくれたのだった）


結婚指輪はブルガリとショーメをもらうことにして、実は二人オオモメにもめていた１日を終わることにする。おやすみなさいハニーたち。

浅川マキお別れ会

私がついたときガソリンアレイが流れてた。早春の雨は冷たい。私の頬のそれも。

マキさん、またね。

ヤマト再び

どういう店かどういうイミかさっぱりなにもわからない。

結婚ってなんだろうね

今週末は行事もりだくさんで、金曜日は彼の友達との飲み会に参加し、土曜日はいよいよ彼と私、両家の顔あわせがある。（ちなみに日曜日は彼の母と美術館へ行く）たぶん顔合わせで「本キマリ」になると思う。

そして、ユーツは深く色濃くなる。

「愛人」から「正妻」になったようなものだ。私と同じ年の「お見合いの人」、私のことを「誰にもいえない」と言い切った彼が「つきあっている人」と「同時期」に紹介した、結婚するはずだった女性。なぜか「もうひとりの私」という気すらする。私はここにいて、「彼女」はいない。その意味について考えてばかりいる。

仕事がピークを迎えつつあり、こんな精神状態だと歩道橋の上から「想定できる、あらゆるパターンで死んでいく私」を幻視してしまった。わたしは死んで、生き残った私。

生き残った私は彼と結婚するだろう。だが「もうひとりの私」への割り切れない思いを抱えたままお気楽に「メデタシメデタシ」とは、したくないし出来ない。

なんとか「消化」するためにしばらくひとりの時間を作ることにした。
そうして「一人」になると、結婚とはなんだろう、とイマサラながら考える。

結婚と恋愛は違うという人は多い。女友達は「結婚は条件」と言い切った。男友達は「結婚を愛の成果と捉えるか、社会契約と捉えるかのカルチャーギャップなんじゃないの」という。そして彼は「結婚したいか、結婚しなくちゃいけないかのちがい」といった。

私は、よくわからない。

結婚が社会契約ならば、婚活は条件闘争なのか。おのれのヤッカイさを底の底まで理解し尽くしてる私としては、そして選ばれるべき条件を欠片も保持しない自分を振り返れば、条件闘争なんてできるわけがない。ただ私を、私というヤッカイで面倒な人間を許容できるならば誰でもよい。その人を私の背骨として生きていこうと長い間考えていた。ジョージ秋山のピンクのカーテンにでてくる直子というブサイクな女は私がもっとも共感する人物の一人だが、彼女がいうセリフのひとつ「いつだって誰かを愛したいと思っていた。そのためになら自分を殺してもいいと思っていた」は、まさに私のためにある言葉だ。（私はちゃんと「誰か」を「アイシテイル」のだろうか。）条件もなく、ただ「愛せる人」で、ジャニスのいう「ひとつのパンを分け合って生きる」ことだけが望みである私には、「条件闘争」の末の「社会契約」としての結婚がどう考えても理解できない。わからない。「彼のことを好きになるよう努力する」とグレース・ケリーはモナコへいった。私の範囲外にあることだ。好きでもない人間と「好きになれそうで条件がいいから結婚する」なんて。私の「混乱」の根源はここにある。理解できないこと、それを易々とこなせる人がいること。でもその人は私のことを「違う」ということ。モノゴトが分裂して独立して点在して存在している。私はそれらを統合させて考えることができずにいる。歩道橋から身を投げながら。

「あいしあって生きるなんて恐ろしいことだ」と鈴木いづみはいったけれど。

たくさんの私はまだ死に続ける。わたしはここにいてその姿を見続ける。ひとりで。

春だ。

あれこれ大変箇条書き日記

＜しごと＞
仕事が忙しくなってきた。家に仕事持ち帰るのは「できない」証拠だけどこの際かまっちゃいられないのだ。

＜チェサ＞
先々週末は旧正月の法事「チェサ」に参加してきました。
日曜朝からひたすら料理を作る手伝いをするという感じ。お義母さま（予定）には来る親戚の方々に「お嫁さんになる人」と紹介されて、嬉しかったけどそれどころじゃないアリサマでした。料理の内容は、基本的には野菜をごま油、醤油塩で軽く味付けてあえたのとか、チヂミとか、ちょっと甘い五穀やマメがはいった薬膳おこわ、牛肉のステーキ、いか、たこといったもの。辛い料理ゼロ。
儀式そのものは屏風をたてて、その手前に机いっぱいの料理（並べ方がある）、酒器を並べた机（小さい）という状態にして、その前で男の人たちが三回ひざまずいて額を床につける韓国式？のお辞儀をして、そのたびに器に注いだ酒を捨てて、食器の上に置いた箸を移動させるというものだった。終わったら女の人も拝む。そういう儀式。
姪っ子（予定）になつかれて、足の上に乗せたら動かなくて苦笑した。で、彼女が読んでいるディズニー本を読んだけど、なんつーか販促本みたいな内容でさらに苦笑。「東京ディズニーランドではこんなコースが美味しいよ」とかフリガナ付きで丁寧に解説。ふざけんな。ディズニー嫌いに拍車がかかる。おまけにコスプレコーナーみたいなのがあって、全国の女児がシンデレラやアリエルのコスをした画像満載。思いっきり和顔に「じゅりあちゃん」とかDQNネーム見本市みたいになっていた。

＜あじあはひとつ＞
というタイトルで考えをまとめているけどなかなか…。純血主義だった彼の家族ともこんな風に「交わる」ことができる、というのは私の中では決して小さくない出来事である。「こうやって次世代へつながっていくんだよ」と彼は言った。その言葉の意味をもう少し考えたい。

＜なやみ＞
新居を見つけるのもそうだけど、そろそろ家電製品の購入もせねばいかんばいと思っているのでし。ﾀﾞｰﾘｿは「俺のがあるから」っていってたけどとりあえず「炊飯器・冷蔵庫・掃除機」については許しを得た。テレビは申し出があり買わなくてもすむことになりますた。（HDDレコーダーはどうしようかなあ）
炊飯器は三洋のおどり炊きのやつ、冷蔵庫は日立かなあ。掃除機はダイソンとﾀﾞｰﾘｿはいうけど排気音とかウルセーんだよね。シャープが良いとおもふ。あとなにか必要なのってあるのだろうか。
家電製品もそうだけど台所用具もあるのだ。中華鍋は鉄かチタンか。（山田工業所の打ち出し鉄製はあるんだけど、チタンのほうがいいよなあ）圧力鍋は買うべきか。とか。とまあ、仕事で疲れたらこういうことを考えて息抜きをするのが最近の俺ちゃんです。

かえってきた鬱日記

先日、彼が行きつけのお店に行ってきた。(嫁ですと紹介された)

そこは例の「お見合いの人」といったことがある店で、当時お店の人には「おつき合いしてる人です」と彼女を紹介したらしくまあ先方も面食らっただろうなあ。結婚するそうだって聞いて来てみたら全然違うわけだし。

で、またﾓﾆｮるわけです。私は。

やはりその「お見合いの人」に対して私はいまだに割り切れない感情を抱いてて、こうして徐々にどうやら「単にお見合いしてお食事するだけの関係だった」という当初の彼の説明、それ以上の関係性だったことが微妙にあきらかになってくると自分のことが「横から現れて自分の体を武器に男をふんだくった女」と思えてくるし、客観的に見ればそうだろうな。彼は「きみが勝ったんだからいいじゃないか」っていうけど、そういう問題じゃねえだろって思う。 （ちなみにそのお見合いの人とは手も握らなかったらしい。まあそりゃそうだろうな。）

モヤモヤする。鬱屈する感情をはらす、ただそれだけのために「私もほかにつくりたい」という理不尽な気持ちが湧き上がってくる。この同じ気持ちを味わわせたい、とか。

彼は、私が浮気するとか自分以外の誰かを好きになることがないと思ってる。心底から。「だからたぶん君が浮気したりしても俺は気づかないと思う」と彼はいった。ふと「そうなったときの彼の姿」を見たいとも思う。 破壊の神が起き上がろうとする。なんだかやぶかぶれだ。また、彼の体に触れるときに「お見合いの人が触れてたんだな」と思うと急に醒めてもう触れたいとかいう気持ちよりも「触らないで」と拒否したい気持ちになったりする。結婚なんかやめてどこかに一人きりで、とか捨て鉢な思いに駆られる。どうしたものか。

2月3月アタリマエ箇条書き日記

＜荒淫矢の如し＞
不適切な表現が混じっているようですがさておき、2月と3月ってなぜかワンセットで記憶されるような気がする。一ヶ月が過ぎるのが早すぎて2月と3月が未分化のまま消化されていく感じ。こうしていろんなことが決まらないうちに時間ばっかり過ぎていくのです。こわいなあ。

＜いっぱんろんとして＞
男って一度「セフレ認定」するとそこから「恋愛」には発展しづらい気がする。セフレから恋人に！という願望をもつ人にとっては希望の星かもしれない私のようなパターンは、正直、セフレ認定されたということでもないと思うし、発端がそもそも微妙に違うから、実はあんまり参考にならない気がする。
セフレっていうとなぜかﾀﾞｰﾘｿから聞いた「サオ師話」を思い出すんだけど、なんにせよそれ一本で生きてる人ってのはすげえってことです。

＜仕事話＞
知ってる人は知ってると思いますが私の仕事は新卒採用のアウトソーシングなんですけど、それにしても未曾有の就職難ってのに、学生の危機意識が足りない気がする。「都合悪いからキャンセルして次のセミナーに」なんてさ、次はもうないんだよ。

＜正直すぎるうち明け話＞
この前「することをした」後に、彼が、あー、やっと昔みたいなのができるようになったと感慨深く嘆息したので、どういう意味か尋ねてみた。「俺はね、相手が気持ちよくなればいいの。で、そこに自分の気持ちよさも乗っかればそれが一番いいの。でも転職してから、いつの間にか“自分本位なセックス”しかしなくなってて」

彼の言う「自分本位なセックス」というのは女の立場からすると差異がよくわからなかったりする。自分が「気持いい」ようにしか動かない、腹筋使ってセックスしなかったんだよ、といわれても、実感としてつかめない。特に私のような「セックス嫌いの冷感症」には。ふうん、と私は応じた。

でもね。彼はにやっと笑って続けた。「自分本位なセックスをしても、その後“フォロー”さえすれば、みんなころっと騙されちゃうんだよね」

鬱日記フォーエバー

青い空と白い雲のコントラストがあまりにも明確すぎて笑いそうになる。

いまはそういう時期なのだとしても、鬱発作への扉がたやすく開きすぎる。情緒が、安定しない。とても困る。

昨日、初めて怒られた。きっかけはささいなことだった。彼が私以外の女を部屋に招いていた、それを私が知らなかった、ただそれだけだ。それは去年の秋の出来事で、その女性は「先客」で私にはそれについてなにかいう資格がない、としても、深いところで芯を引き抜かれたような気がした。車道にとびだそうとした私をひきとめ彼はいった。どうして24時間前と12時間後といまとで、全然違ってしまうんだ？なんで君はそうなんだ？

私は、思う。24時間前と12時間後といまとで、同じ気持ちでいられる人間が、そもそもいるのかと。ほかのひとは、そうなのかもしれない。私のように一分前の自分と三分後の自分が他人となる人間はそういないといわれればそうだ。

白い雲がゆっくり大きく移動していく。風が強い。

私も身体に秘密を保持すれば、この「修羅場」をやりすごせるのだろうか、とふと思う。暗い火がちろちろと燃え始めたら「秘密」について考える。いやそれでもたぶん変わらない。なにも。

泣きたくなる。でも涙は落ちない。カラダの内側を濡らし続ける。とめどなく。

青い空を顎をあげて直視できる日はくるのだろうか。